 Напротив одесского вокзала бездействует фонтан. - Скажите, - спрашивает приезжий у одессита, - этот фонтан когда - нибудь бил? - Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить! • - Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на во - прос вопросом? - А зачем Вам это надо знать? • - Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского? - Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые. • В Одессе на рынке. Покупательница: - Почем Ваши синенькие? Продавец: - Дура, это цыплята! • - Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, - чем Вы кормите ребенка? - Как чем? Пока бюстом! • - Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик? - Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок. • - Рабинович! У Вас на голове сидит муха! - Вы что, хотите сказать, что я - говно? - Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь. • - Роза! Ты ничего не заметила? У меня давно выпадают волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить? - Не волнуйся! Это же пустяк. Складывай их в картонную коробочку. • - Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню? - Нужно вымыть ноги. • - Чем отличается террорист от еврейской мамы? - С террористом можно договориться. - Товарищ техник-смотритель! Я Вам уже три раза писал - у меня в квартире потолок протекает! - Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?! • Американец угощает Рабиновича черной икрой, - Боже мой, как вы от нас отстали! -" говорит Рабинович. - Это мы ели пятьдесят лет назад! • В купе поезда. Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает: - Сударь, Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику: - Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот - сейчас половина девятого. - Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? - удивленно заметил молодой человек. - Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. - Ну и что же из этого?! - воскликнул молодой человек. - Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов? • , В КГБ раздается телефонный звонок: - Алло! Это КГБ? -Да. - Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать? -Да. - А вы знаете, что у него во дворе есть сарай? -Да. - А вы знаете, что у него в сарае есть бревна? -Да. - А вы знаете, что в бревнах он прячет золото? - Спасибо. На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович: - Ну как дела? - Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи. • - Скажите, Миша дома? - Пока дома. - Почему пока? - Вынос тела через пятнадцать минут. • В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: - Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? - Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел. - Абрам, что, мясо привезли? - Я же сказал, начальство из Москвы приехало. - А что, в первый раз не попали? • На границе часовой. - Стой, кто идет?! - ТТТа. Уже никто никуда не идет. • По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат: - Рабинович, как Ваше здоровье? - Не дождетесь! • - Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами. - А как же она будет их различать? - По отчеству. • Умирает жена. Рядом муж. - Абрам, обещай, что выполнишь мое последнее желание. - Хорошо! А какое? - Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее под руку. - Но тогда я же не получу от похорон никакого удовольствия. • - Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? - Потаскуха - это одинокая женщина, которая по - тоскует, потоскует и ложится спать одна. А порядочная любит порядок: сегодня с одним, завтра с другим... • В Одессе встречаются двое: - Ну как? - Восемь. - Что "восемь" ? - А что "как"? • - Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза? - Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи. • Идеальный муж по-одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания. • - Рабинович, говорят, что Вы большой интриган? - Да, а кто это ценит? • - Мойша! Почем у тебя гробы? - По 15. - А у Рабиновича по 20. Но там хоть есть где развернуться. • - Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы по - пасть на Дерибасовскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше. • - Что, Боря умер? - Да, еще вчера. -То-то я вижу он в гробу лежит. • - Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени? - А кто Вас заставляет ходить в тени? • - Бабушка, а кто такой Карл Маркс? - Деточка, Карл Маркс был экономистом. - Как наш дедушка Изя? - Нет. Дедушка Изя старший экономист. • В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любонытных: - А где здесь живет водолаз Жора? • Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей: - Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос... - Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку. • Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле. - Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика. - Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится. А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: - Прыгай сюда! Осталось еще одно место! - Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет. с него сбрасывают веревочную лестницу. - Цепляйся, это последний шанс! Но старик по - прежнему твердит: - Бог мне поможет. Тут налетела волна и смыла старика. В раю старик встречает бога и укоризненно говорит: - Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде? - Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?! • В Одесский оперный театр приходит певица. - Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют? Телефонный звонок. - Общество "Память" слушает. - С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию? - Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?! - Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю? • В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: - Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: - Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить! " В Бруклине на Брайтон - бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: - Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? - Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский. - • На рынке. - Сколько стоит эта лошадь? - Но это курица, мадам. - Я смотрю на цену. • Спрашивают жениха: - Ну как? Видели невесту? Что скажете? - Мне в ней не понравились три вещи. - Какие же? - Ее подбородок. • - Здесь проживают супруги Гольдберг? - Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. - Ага. Значит, они разошлись. В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает: - Уж скорей бы уезжала в свой Израиль! -Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет. • Китай завоевал Советский Союз. И вот... По бывшей улице Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзэ-дуна идут два китайца. Один говорит: - Слушай, Фима, я так устал щуриться. • У одессита спросили: - Как Вы относитесь к Советской власти? - Как к жене. - То есть? - Немножко боюсь, немножко люблю, немножко бра - ню, немножко хвалю, но хочу другую. • Встречаются два одессита: - Рабинович! Почему Вы не уехали в Израиль? - А чего мне туда ехать? Мне и здесь плохо! • В московском метро сидит негр и читает "еврейскую" газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает: - Послушайте! Мало Вам, что Вы негр? • - Я хотел бы заказать места в круизе для себя и моей жены. - Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания, может быть, отдельные кровати, отдельные каюты? - Отдельные теплоходы. • Приезжий спрашивает у одессита: - Так где же ваша Дерибасовская? - Так Вам еще ехать па троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит. - Что Вы говорите? - возмущается приезжий. - Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить. - А Вы когда ехали, сидели или стояли? • В Бердичеве на одной улице четыре портняжные мастерские. На первой надпись "Лучший портной в России", на второй "Лучший портной в Европе", на третьей "Лучший портной в мире", на четвертой "Лучший портной на этой улице". • - Рабинович! Какая болезнь Вам больше всего нравится? - Чесотка: почесался и еще хочется. - А какая болезнь Вам больше всего не нравится? - Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать. • Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь: - Здесь живет вдова Гольдберг? - На тебе дулю - он ушел на работу. - На тебе две дули! Ребята - заноси! • Ксендз говорит раввину: - Вот Вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом. - Допустим. Что дальше? - А епископ может стать кардиналом. - Допустим. А дальше? - Ну... кардинал может стать палой. - Допустим. А дальше? - Но... не может же папа стать Господом Богом? - Отчего же. Одному еврейскому мальчику это уже однажды удалось. • Рабинович уехал в Штаты. Через месяц звонит родным из Нью-Йорка: - Все отлично. Устроился на работу и очень близко. Каких - нибудь полчаса езды. - На метро? - Нет. На лифте. • Приходит Рабинович к раввину: - Хочу жениться, ребе. - Ну так женись. - Так ведь на Риве. - Ну и что? - Она же слепая. - Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит. - Это верно..., но ведь она еще и глухая. - Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит. - Тоже верно. Но она к тому же немая. - Что может быть лучше молчаливой жены. - Ребе, но Риве еще и горбатая. - Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков! • Моисей сказал - все от Бога. Соломон - все от головы. Христос - все от сердца. Маркс - все от живота. Фрейд - все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев - столько и мнений. Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру. - Что правда, то правда, - признал он, - ваши кузнечики крупнее наших. • Секретарь, держа в руке телефонную трубку: - Сэр, я думаю - это Вас... - Почему Вы так думаете? - Сэр, по телефону сказали: "Привет, это ты, старый идиот? " • Жена: - Дай мне долларов 10. Я хочу купить бюстгальтер. Муж: - Зачем? Тебе же туда нечего положить. Жена: - Но ты же носишь трусы. • Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой. - Милый, - спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь? - Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую привязал точно под окном. - Да что ты! Здесь несколько этажей! - Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла. Занимаются любовью и тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь. - Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде. • Экспресс Южный-Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил: - Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов. Сосед изумленно уставился на него: - Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?! - О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре. • В ресторане посетитель спрашивает официанта: - Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка? - Нет, сэр, но для Вас мы можем разозлить домашнюю. • Жан в гостях у своего друга Франсуа, недавно женившегося на дочери одного миллионера. Жан шепчет другу: - Как же ты на ней женился? Она хромая, кривая, а еще и заикается? - Можешь говорить громко, она еще и глухая. • Жена: - На что ты выбросил 1000 песет? - Ты же знаешь, любимая, деньги, как вода. Туда-сюда - две сотни. Хотел купить тебе цветов за 800 - вот тебе и тысяча. • Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер: - Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу! • Умер человек и жена стала над ним причитать: - Огурцы он у меня любил, огурцы! Огурцы любил, да лопнут мои бока, огурцы. Ах, огурцы он любил, что делать? Ах, огурцы, огурцы!.. Людям надоело слушать про огурцы. Тогда священник подошел к вдове и попросил ее: - Добрая женщина! Перестань толковать про огурцы. Неудобно про огурцы. - А что мне еще сказать, священник? Что мне делать, о священник, о священник. О священник, о священник! Священник: - Да простит тебя Бог. Пусть лучше будут огурцы. ИЗ АНГЛИЙСКОГО ЮМОРА В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвертую порцию, официант возразил: - Простите, сэр, но, по - моему, Вам уже достаточно. - Нет, я все прекрасно соображаю и вижу. Что Вы видите? - Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза. Сэр, эта кошка выходит. • Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера: - Что это у Вас за куры такие? - А это новая порода - мясная. Только что вывели. - Ну и как, вкусные? - А хрен их знает. Догнать никто не может. • Лорд спрашивает дворецкого: - Джеймс, что за шум на улице? - Демонстрация проституток, сэр. - А что они требуют? - Чтобы им больше платили, сэр. - А что, им действительно мало платят? - Да нет, сэр. - Почему же тогда они недовольны? - Бляди, сэр! • Жена: - Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: - Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс. • Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в крестьянский дом. - Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом. - Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд, я стану открывать и закрывать дверь. Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина. Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны. • - Как поживает Ваша лихая бабушка? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы? - Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колю - чую проволоку по всей длине перил. - И это бабушку остановило? - Нет, но замедлило скольжение. • - Боюсь, мистер Смит, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но, я ведь мужчина, доктор! - Можете продолжать бриться. • Директор цирка звонит в полицию: - У нас сбежал слон. - Особые приметы? - спрашивает дежурный. • Тренер утешает проигравшего боксера: - Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. • Хозяин предупреждает гостей: - Ради бога, джентльмены! Только не садитесь на этот диван - он кишит клопами. - Почему Вы не выкинете его? - Пробовал, они его назад приносят. • На повороте одну машину бьет сзади другая. Из первой выскакивает водитель-женщина и кидается к задней машине: - Вы что, не видели, что за рулем дама? - Видел. - Так почему же Вы так по - хамски себя ведете? Я же мигала Вам правым подфарником и повернула направо! - Вот это - то меня и смутило. Идут люди по шоссе и видят: из болота вылезает человек весь в тине, в грязи, и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают, что с ним? Как попал в болото? - О, как мне надоели все эти вопросы! Неужели вам непонятно, что я здесь живу?! • - Почему Вам так везет в карты, а на скачках Вы никогда не выигрываете? - А Вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав? • Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует. - Не знаю, как мы будем жить - жалуется он своему приятелю, - все-таки мне семьдесят, а ей восемнадцать. Что мне делать? - А Вы наймите молодого секретаря, - говорит ему ДРУГ. Встречаются через год. - Как Ваша жена? - интересуется приятель. - Спасибо, она беременна. - Да? Поздравляю! А как секретарь себя чувствует? - Спасибо, хорошо. Она тоже беременна. • Две дамы беседуют о замужестве. - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, вер - блюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом. • Кадровик пришедшему наниматься на работу: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста. - А вам кто нужен - бухгалтер или обезьяна? • В Швеции проходят международные соревнования лесорубов. По сигналу бросились с длинными топорами рослые лесорубы и среди них маленький человечек с не - большим топориком. Швед повалил за час 14 деревьев, финн - 18. А маленький человечек свалил 25. Победителя обступают репортеры: - Где Вы научились так ловко рубить деревья? - В пустыне Сахаре. - Там же нет ни одного дерева?! - Да, теперь нет. • Перед смертью адвокат Кин Рой сказал жене: - Схорони меня поскромнее, на памятник не траться. После похорон на его могилу вдова положила табличку с двери его служебного кабинета: "Адвокат Кин Рой - принимает ежедневно с 10 до 15 часов". • В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все сначала и так два часа. Продавец взмок. Наконец, она выбрала метлу: - Вот эту. - Мадам, Вам завернуть или так полетите? • В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: - Простите, Ваше величество! - Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь. • В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки. - Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он. - У нас сегодня рыбный день. • Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые. - Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали! Капитан корабля кричит: - Кто там внизу? - Билл, сэр! - А что Вы там делаете? - Ничего, сэр. - А Том с Вами? - Да, сэр. - Что он делает? - Он помогает мне, сэр. • Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один из них говорит со вздохом: - Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. - Какая? - Как будто есть целые народы, которые живут одним рыболовством. • Встречаются два индейца. - Чем это тебе так раскроили череп? - Трубкой мира • По улице Нью-Йорка мчится машина. Шофер одной рукой держится за руль, а другой обнимает девицу. Ему кричит знакомый полицейский: - Джим, что ты делаешь? Одной рукой? - А как я буду править? • К балетмейстеру приходит человек и предлагает: Я за двести долларов буду делать массаж всем Вашим балеринам. - 0'кей, деньги при Вас? • Вопрос французскому радио: - Какие сейчас груди в моде? Пришел ответ: - Маленькие. - А что делать тем, у кого большие? - Донашивать. • - Я хотел бы иметь твою внешность и капитал Рокфеллера. - Ах, я и не знал, что ты умеешь так льстить. - Видишь ли, если бы я имел капитал Рокфеллера, мне было бы наплевать на свою внешность. • Богатый человек в Монте - Карло спустил в рулетку все свое состояние. Он вышел из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг внутренний голос говорит ему: - Еще не все потеряно, не все... У тебя осталось на руке кольцо твоей покойной матери. Вернись назад и играй снова. Человек вернулся, вошел в зал и внутренний голос сказал ему: - Поставь на черное. Человек снял кольцо и поставил на черное. Завертелась рулетка. Выпало красное. И внутренний голос сказал: - Боже, как я ошибся! В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия. В сочинении должны быть упомянуты: 1. Королева; 2. Бог; 3. Чтобы было немного секса; 4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил весь рассказ в одной фразе: "О боже! - воскликнула королева. - Я беременна и неизвестно от кого!" • - Скажите сударь, рассудок Вашего дяди был ясен до последнего момента? Наследник: - Не знаю, завещание будет оглашено завтра. • Человек решил сделать бизнес. Поехал в пустыню Са - хару торговать газированной водой на льду. Через полгода вернулся без копейки денег. Его спрашивают, почему он прогорел? - Никто не подходил покупать, думали - мираж. • Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил: - Вы кого-нибудь подозреваете в краже? - Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона. - Вы художник, нарисуйте его портрет. И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная Лондон - екая полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины. • Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его голым. Но женщины, которых он любил, в благодарность купили ему костюм и тайком откопали гроб, чтобы его одеть. Смотрят, а в гробу пусто, лишь записка лежит: "Дорогие мои блядуньки, я через три могилы у молочницы Груни". • Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены. - Сэр, почему Вы здесь? Ведь у Вас молодая красавица жена. - Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов? • Рефери считает: - Один, два, три... - Слушай, - шепчет секундант лежащему боксеру, - до восьми не вставай. - Хорошо, - отвечает тот. - А который час? • Семейная идиллия. Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. В камине пылает огонь. Жена говорит мужу: - Умоляю тебя! Не говори "да, дорогая", всякий раз, когда пес зарычит во сне. • Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров: - Кто из вас знает все молитвы? - Я, - отвечает один. - Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга. - У меня был прекрасный почтовый голубь. - И что же с ним случилось? - Погиб при исполнении служебных обязанностей. -Как? - Его пришибли на почте, когда ставили печать. • Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу. - Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти? - Да, - ответил Джон, - кстати, откуда ты говоришь? Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: - Это ты моя лягушечка? - Нет, - говорит отец, - это говорит владелец пруда. • На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: - Далеко ли отсюда до земли? - Одна миля, - мрачно отвечает капитан. - А в каком направлении? - По вертикали. • - Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона. - Зачем тебе слон? - Слон мне не нужен. Мне нужно столько денег. • Один фермер звонит соседу, такому же фермеру: - Джексон, скажите, Ваша лошадь курит? - Вы что, с ума сошли? Конечно, нет! - Тогда, значит, Ваша конюшня горит. • В Америке провели статистику, по каким причинам мужчины ночью встают с постели: 1. Пять процентов - чтобы сходить в туалет; 2. Двадцать процентов - чтобы идти на работу; 3. И семьдесят процентов - чтобы одеться и идти домой. • Лорд спрашивает слугу: - Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял. • Машинист парижского экспресса видит издали лежащую на рельсах парочку. Дает гудок. Никакого внимания. Снова гудит и с трудом тормозит состав. Соскочив с паровоза, подлетает к парочке со страшными ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит: - Месье, один из нас должен был остановиться. Я не мог. • В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. - Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер. - Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами. • Однажды знаменитый киноактер Адольф Менжу заказал у лучшего нью - йоркского портного брюки. Только через месяц, после нескольких примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением сказал: - Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а Вы мне тридцать дней шили брюки. На это портной ответил: - Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки 1 • Три желания француженки: Рюмку коньяка До и сигарету После. • В Англии искали компанию, которая взялась бы за про - кладку тоннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал: - Я пришел насчет тоннеля. Его спрашивают: - Вы представитель какой компании? - Буду копать в компании с братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии и под Ла- Маншем мы с ним встретимся. - Ну, а если не встретитесь? - Тогда будет два тоннеля. • Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину. - Ну что, - спрашивает она, - поломка серьезная? - Если бы это была лошадь, - ответил механик, - я бы ее на Вашем месте просто пристрелил бы. • Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обращается к своим партнерам по покеру: - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я продул сто фунтов, она голову мне отвернет. На глазах его появились слезы. - Заклинаю вас! Верните мне эти деньги, иначе мне не жить! Партнеры повздыхали, поворчали, но, сжалившись над беднягой, вернули ему деньги. - Ребята, - продолжал неудачник - дайте мне еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл. • Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика - Она предпочла смерть, - произносит одна из дев с пафосом, • Миссис Бертон говорит мужу: - Хочу сделать имплантацию груди. - Но это слишком дорого, - возражает муж. -Возьми лучше туалетную бумагу и три между сиськами. - И что, они станут больше? - Во всяком случае на твоей заднице это отразилось. • Клиентка приходит в магазин и жалуется: - Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку -100% хлопка. - Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль. • Один знаменитый путешественник, отправляясь в АН - тарктиду, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти. Он объяснил это так: - Когда она покажется мне хорошенькой, я пойму, что пора возвращаться на родину. • Посреди океана встретились два человека, потерпев - ших крушение. Каждый плыл на своей лодке. - Добрый день, - сказал один. - Ваш корабль утонул? - Да, год тому назад. - Что Вы говорите? И Вы провели все время в море? - Да, а что? - Как Вы могли так долго выдержать? - Сам удивляюсь. Особенно скучно по воскресеньям. • Господин Хуто встал с кровати, посмотрел через окно на улицу и сказал своей жене: - По всему похоже, что будет прекрасный день. - Ну и что из этого? - спросила супруга. - Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня. • Дама в зоопарке, восхищаясь страусом, обращается к служителю: - Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь теряют перья? - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов. • Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет: - Это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле, это ураган, а это моя свадьба. • На диком западе ковбой заехал в бар выпить стакан виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: "Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет". Место возле инструмента пустовало и ковбой спросил у официанта: - А где пианист? - Пианист? - с печальным вздохом ответил официант. - К нам приезжал один ковбой, который не умел читать. • В семье французов дочка выходит замуж. Перед первой брачной ночью мать говорит новобрачной: - Если ты дашь мужу перед сном съесть десять устриц, то у тебя будет незабываемая ночь. Дочь сделала, как сказала мать. Утром выходит из спальни грустная. Мать спрашивает ее: - Ну, как? - Сработало только четыре устрицы. • Пожилой ковбой приводит к врачу молодого. - Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. - Что ж это за дело - стрелять в собственного зятя? - Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем. • Охотник рассказывает в гостях: - Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он побежит еще быстрее Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. - А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей. - Он тоже спрячется. ИЗ АНГЛИЙСКОГО ЮМОРА Лорд звонит ночью из клуба домой: - Джеймс? - Слушаю, сэр. - Как у нас дома? - Все в порядке, сэр. - А что делает моя жена? - Сэр, она в своей комнате лежит в постели с каким - то мужчиной. - Джеймс, возьмите из ящика моего стола пистолет и убейте его. Я отвечаю.- Слушаюсь, сэр, я не кладу трубку. Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, крики, топот ног, выстрел, а затем голос слуги: - Сэр, я выполнил Вашу просьбу. Он пытался бежать через зимний сад, но я догнал его и застрелил. - Джеймс, но ведь у нас в доме нет зимнего сада! - Простите, сэр, какой номер телефона Вы набирали? • - Ваша милость, - обращается лакей к своему господину, - пришел портной и говорит, что не уйдет отсюда до тех пор, пока не получит денег за два костюма, которые он Вам сшил. - Хорошо, Джон, - спокойно отвечает лорд, - приготовьте для портного комнату. • Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он внезапно заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах, во время прощания с покойным, один из приятелей обращается к вдове: - Как он хорошо выглядит! - Еще бы! Две недели во Флориде пошли ему на пользу. • Индеец приходит в мэрию и говорит: - Я хотел бы сменить свое имя. - Пожалуйста, как Вас зовут сейчас? - В переводе это звучит так: "Большой Паровоз, Который Мчится По Лесу И Гудит". - А какое имя Вы хотели бы получить? -"У-у-у-у-у"! • Маленький индеец спрашивает у матери: - Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - Потому что она была зачата при восходе солнца. - А почему младшую зовут Синий Цветок? - Она была зачата в васильках, и хватит приставать ко мне, Рваная Резинка. • Парочка занимается любовью в машине. В стекло стучит полицейский. - Что вы здесь делаете? Парень опускает стекло. - Трахаю свою подружку. - Хорошо, - говорит полицейский, - следующая очередь моя. Парень: - Это мне нравится, я еще никогда не трахал полицейских. • - Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму? - Причиной смерти Вашего мужа был пожар? - Нет. Он умер от гриппа, но я его кремировала. • В полицию приходит человек. - Я пришел сдаться ластям. - А что Вы сделали? - Я ударил мою жену. - И убили ее? - Что Вы! На ней нет даже царапины. - Ну это пустяки - можете идти. - Ни за что. Она стоит за этой дверью. • Шут вошел в королевские апартаменты и увидел, что король умывается, низко склонившись над тазом. Шут разбежался и дал сильного пинка его величеству под зад. Рассвирипев, король приказал тут же казнить наглеца Немного поостыв, он сказал, что виновник может попро - бовать вымолить прощение извинением еще более дерзким, чем нанесенное ему оскорбление. Шут на минуту задумался: - Ваше величество, - сказал он смиренно, - поймите, я и не думал Вас оскорблять. Просто я подумал, что это умывается королева. • Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются руками за сук дерева Индейцы с шумом проскакивают под ними. - Джон! - говорит один ковбой. - Тебе не трудно висеть? - Да нет, легко... - А вот мне тяжело. Второй смотрит вниз и говорит: - Дружище, да ты забыл вынуть ноги из стремян У входа в храм в Гетеборге пастор вывел надпись: "Если ты изнурен грешной жизнью - отвори и войди". Чуть пониже губной помадой написано: "А если не изнурен - звони по телефону 16-07-66". • - Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой? - Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету. - Подумаешь! Так делают многие собаки. - Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще не подписываюсь на газеты. • - Представьте себе - Вы идете по улице и вдруг начинают стрелять. Что Вы будете делать? - А что я должна делать? - Как! Вам не объясняли? Надо сразу лечь. - Господи! Неужели в наше время, чтобы заставить женщину лечь - надо обязательно стрелять? • - Кельнер! Суп очень горячий. - Подождите немного и он остынет. - У меня нет времени ждать. - Тогда подуйте на него. - Если бы я собирался дуть, то заказал бы тромбон, а не суп. • - Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери. - А что я должен делать? - Молчать и кивать головой. И ни в коем случае не целовать ему руки и не говорить: "Спаситель наш!" • Когда Оле спросили, может ли он вспомнить 5 лучших лет своей жизни, он ответил: - Конечно! Это когда я учился в 1 -м классе. • - Я хочу развестись с моим мужем, - говорит дама своему адвокату. - За четыре года он произнес не более четырех слов. - Так, так, мадам. У вас есть дети? - Да, четверо. • Норвежцы как - то затеяли играть в футбол со шведами. Ровно в 6 капитан шведов посмотрел на часы, свистнул в свисток и сказал: - Рабочий день окончен. И вся его команда отправилась в раздевалку. А норвежцы остались в поле и только в конце дополнительного тайма смогли забить победный гол. • Зав. кадрами: - Прежде чем принять Вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать - не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать, опаздывать? Норвежец: - Нет, но если это нужно Вашей фирме, то могу научиться. • В мясном магазине позади прилавка висит огромное зеркало. - Зачем Вы повесили зеркало? - спрашивает покупатель директора. - Чтобы покупательницы не смотрели на весы. • - Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим, - требует капризная актриса. - Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем. • 85-летняя вдова отправилась на свидание со своим сверстником, с которым познакомилась по брачному объявлению. Домой она явилась явно огорченная. - Мне пришлось три раза ударить его по щеке, - по - делилась она с дочерью. - Мама! Он что, приставал? - Да нет. Я просто думала, что он умер. • Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание объяснил шефу: - Ночью у жены были тяжелые роды. Через три недели тот же служащий снова опоздал на работу. - А теперь Вы почему опоздали? - строго спросил директор. - Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды. - Что, Ваша жена крольчиха? - Нет. Акушерка. • Изобретатель пришел в фирму: - Хочу предложить Вашей фирме свое последнее изобретение - автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в отверстие и две бритвы автоматически начинают его брить. - Это хорошо... Но... Ведь у каждого клиента сугубо индивидуальное строение лица? - До первого бритья - да. • Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому: - Сегодня смог, Джон. - Поздравляю, сэр. • Владелец собаки - ветеринару: - Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает, как сумасшедший. Вы можете вылечить его? - От чего? Все псы бегают за автомашинами. - Да. Но мой хватает их и закапывает на огороде. • Клерк входит в кабинет начальника и выливает чернила ему на лысину. Потом начинает плясать на его столе. Но тут в комнату заглядывает другой клерк и громким шепотом говорит: - Смит, прекрати. Ты не получил миллион наследства - мы пошутили. • Идет негр по берегу моря: жарко, губы рассохлись. Спустился к морю. Вдруг увидел в воде возле самого берега золотую рыбку. Схватил ее, а рыбка и говорит: - Отпусти меня, я исполню три твоих желания! Негр подумал: - Ну хорошо. Во-первых. Хочу стать белым. Во-вторых. Хочу, чтобы на коленях у меня сидели женщины. В - третьих, чтобы у меня всегда было много воды. И он стал унитазом в женском туалете. • - Я категорически настаиваю на разводе! - заявил судье отчаявшийся истец. - Она продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах! - Вам можно посочувствовать, - покачивая головой ответил судья. - Но нельзя ли было открыть окно? - Но тогда все мои голуби разлетятся! • По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: - Идите скорее! Моя подруга тонет! - Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка. • - Вам вышибалы нужны? - обращается здоровенный детина к бармену. - Нужны, но я не знаю Вашу квалификацию, - Сейчас я Вам ее продемонстрирую. Детина подходит к одному из столиков, берет за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает в окно - Ну как? - Минуточку. Сейчас директор вернется и мы с Вами побеседуем. • - Адам! Почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер? - Ну что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое! Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пере - считывает его ребра. • Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок, доносящийся из его кармана: - Стой! Человек в изумлении замирает на месте и прямо перед ним тут же падает со свистом кирпич. Человек изумляется еще больше: - Кто же меня предупредил? - Это я, - опять доносится тоненький голосок из кармана. - Твой хранитель. Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает оттуда крошечного гнома. Подносит его к глазам, долго рассматривает, потом задумывается и наконец спрашивает: - А где же ты, гад, был, когда я женился? • Нищий: - Мадам! Я не видел мяса целую неделю. - Мэри! Покажи ему котлету. • Идет джентльмен по пустыне, конца края не видно. Захотелось ему в туалет, а иначе он не может - джентльмен. Навстречу ему идет караван. - Сэр! - спрашивает джентльмен караванщика. - Вы не подскажете, где здесь туалет? Караванщик задумался: - А какой сегодня день? - Понедельник, сэр. - А! Ну тогда до четверга - прямо, а потом налево... • - Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль? - Ругательства опустить? - Разумеется. - Ни слова. • - Мадам! Вы давали объявление о найме служанки? - А Вы согласны у нас служить? - Да. Согласна. Но предупреждаю: я не мою полов и не готовлю еду. - А играете ли Вы на арфе? - Нет. А почему Вы спрашиваете? - Мне нужно, чтобы кто - нибудь играл на арфе, пока я буду готовить и мыть полы. • Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне... Славный парень Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей жены и говорит: - Дорогой друг! Я буду отсутствовать несколько лет. Все это время ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать ключ при себе. Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в по - ход. Не успел он отъехать подальше от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне и уже издалека закричал: - Какое счастье, что мне удалось тебя нагнать! - Что случилось? - встревожился рыцарь. - Ты ведь дал мне не тот ключ. • Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника. - Повисай... Тот повис. Висит час, два, три, ночь... Утром дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает: - Что, висим? - Вишу. - Ну ладно, подними ноги, я под тобой подмету. • Один гражданин работал в мастерской, где делали чучела животных. У него был стеклянный глаз, который он иногда вынимал и клал рядом с собой, так как он ему ме - шал. Однажды в мастерскую ему принесли телеграмму от жены. Жена сообщала о своем приезде с курорта. Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставались считанные минуты. Гражданин второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и помчался на вокзал. Жена, выходя из вагона, увидела мужа и закричала: - Не смотри на меня зверем! Я сама все расскажу! • Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была ему неверна. - Это был мой друг Джон? - сурово спросил он. -Нет. - Тогда Ричард? - Нет. - Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм? - Что ты заклинился на своих друзьях? Ты думаешь, что у меня своих мало? • Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе любовник. - Как Вы сюда попали? - Да вот с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился. - Ну тогда заходите - чайку попьем! - А Вы даже не удивляетесь? - А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи нефть нашли. • Жена устроила подругу к своему мужу секретарем с тем, чтобы узнать, как ведет себя муж на работе. Прохо - дит месяц, другой, жена спрашивает мужа: - Как новая секретарша работает? - Ну как, утром к 9 часам приходит, а в 6 вечера ухо - дит. - А как она одевается. - Медленно. • Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает телеграмму: "Где вилки?" Она ему в ответ телеграфирует: "Спи дома". И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей: - Почему ты мне не ответила, где вилки? Она подводит его к кровати и снимает простыни - вилки под простынями. • Встречаются два приятеля. - Послушай, тебе нравятся тупые бабы? - Ну что ты, конечно нет. - А такие, которые выпивают и курят? - Ну зачем мне такие?! - А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин? - Да нет же! - Так какого же черта ты лезешь к моей жене? • В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу. - Не волнуйтесь, - успокоил врач,-он будет разго - варивать. Вот только те, кого первые три раза назовет - умрут. Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу: - Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит: - Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Со - бирайся и пойдем на похороны - сосед умер. • Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой: - Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму. Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда похороны". Получил сосед такой ответ и пишет: "Когда похороны - не знаю, но доступ к телу продолжается". • Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию: - Эта со мной... А эта с этим... и т.д. Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожа - щим голосом спрашивает: - А эта с кем? - А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приеха - ла, так с мужем и уехала. • На тот свет прибывает десять женщин. Прежде, чем распределить, кого в ад, а кого в рай, апостол Петр выстроил их в одну шеренгу и спрашивает: - Кто из вас хоть один раз в жизни что - нибудь украл, поднимите руку? Девять женщин подняли руки, а десятая - нет. - Кто из вас хоть один раз изменял мужу, поднимите руку? Девять женщин подняли руки, десятая - нет. Апостол Петр подзывает ангела: - Так вот. Этих девять отправьте в ад и эту, десятую, глухонемую - туда же. • Жена приезжает с курорта и привозит целый чемодан денег. На вопрос мужа, откуда столько денег, она отвеча - ет, что заработала. - Да за тебя же больше рубля никто не даст, - гово - рит муж. - А я больше и не брала. • Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Жена быстренько спрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и ... - Ты кто? - Вася. - А что ты тут делаешь? - Колбасу ем. Пришел муж на работу и рассказал все друзьям. - Дурак ты, - рассмеялись друзья, - ведь это любовник жены! Прибежал муж домой и опять к холодильнику, а в нем другой мужик. . - Как тебя зовут? - Федя. - Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу - убью! • Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, затолкала всех троих мужчин на балкон, посадила в пустые мешки и завязала. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел на балкон покурить. Видит, у стенки стоят три мешка. Кричит жене: - А что за мешки у нас появились? - Это мама из деревни к празднику кое - что присла - ла! Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка: -Бе-е-е. - Отлично. Будем из барашка шашлык делать. Пнул ногой второй. Оттуда: - Хрю, хрю... - Тоже неплохо, окорок закоптим. Третий мешок пнул - тишина. Еще раз - тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку, из мешка раздалось: - Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит картошка! • Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: - Ну вы тут продолжайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник? - Тот, кто после этого сможет продолжать! • Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной. - Что вы здесь делаете? - заорал муж. - Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же тебе говорила, что он дурак. • Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который, упав, отдавил ногу проходившему внизу человеку. Судья: - Обвиняемый, расскажите, как все было. Обвиняемый: - Я прилетел утром из командировки, вхожу в дом, жена бледная, вся в смятении. - Где он? - кричу жене. - Она молчит, Вижу, дверь черного хода распахнута. Я кидаюсь к окну, открываю, гляжу - он, как миленький, в одних трусах бежит под окнами. Я схватил холодильник и выкинул в окно ему на голову. К сожалению, промахнулся, пришиб только ногу. Судья: - Потерпевший. Ваше слово. Потерпевший (входит, хромая): - Товарищ судья, каждое утро перед работой я зани - маюсь бегом. Утром, пятого мая, как всегда, бегу своим маршрутом и вдруг сверху что - то свистит. Гляжу, летит холодильник. Я еле увернулся. Судья: - Прошу пригласить свидетеля. В зал под руки вводят человека. У него на руках и ногах гипс. Свидетель: - Сижу я в холодильнике... • Утром в субботу встает муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, вы - ходит на улицу. На дворе темень, льет осенний холодный дождь, ветер... Постоял он, постоял и подумал: "Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать". Пришел домой. Разделся и тихонько к спящей жене под одеяло. - Бррр... Ну и холодина на дворе! - И не говори, - соглашается жена, не поворачиваясь, - а мой - то дурачок на рыбалку пошел. • Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит - стол накрыт, жена наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать. Вдруг из - под кровати вы - ползает детина. - Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку! Муж: - Ничего нет. - Тогда выход покажи. Проводив гостя, муж снова лег. Из-под кровати другой мужик выползает: - Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин - вор и мошенник? Муж: - Был, вон туда побежал. Следователь: - Опергруппа! На выход! • - Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом. - Ну и что Вы ему сказали? - А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского ? • Муж застал жену в постели с любовником, с ходу раз - вернулся и ударил любовника. Жена с постели: - Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена: - Правильно! Сам не может и другим не дает. • Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают: - Кто это Вас так? - Муж. - А мы думали, что он в командировке. - Я тоже так думала. • Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает: - А вдруг муж вернется? -А я в окно. - Так ведь пятнадцатый этаж! - Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились - загремел ключ в замке. Жен - щина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж: - Кто у нас был? - Никого не было. - А чьи на стуле штаны с пропеллером? • Муж, узнав об измене жены, прибегает во внеурочное время домой. По всему похоже, что любовник в квартире, но где-то спрятался. Муж посмотрел за диваном, в шкафу, на кухне, в ванной комнате, заходит в туалет, а там сидит Шварценеггер и говорит: - Ну что, нашел? - Нет, нет, я еще под диваном не искал! • Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни вы - ходит мужчина и спокойно направляется к выходу. - Кто это? - спрашивает гость. - Но, но! - отвечает хозяин. - Только, пожалуйста, без гнусных намеков. Это спонсор моей жены. • По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож. Узнав об этом, министр вызы - вает помощника: - Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? Вернулся помощник. - Ну что? - спрашивает министр. - Как две капли воды... -Как?! - Маленький, лысый, ничего не понимает и орет... • Жена спит с любовником - вдруг стук в дверь. Возвращается муж. - Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает: - Спасу с одним условием - через год утонешь. "Ну за год многое изменится", - подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха. Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала - но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: "Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей". Села, поплыла. Авария, теплоход тонет. - Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху: - А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал. • Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик - муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоуме - нии спрашивает: - А кто сейчас у нас в квартире? - Да это моя сестра с мужем приехали погостить. • - Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой? - Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить. • Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу: - К моей никто не приходил? -Нет. - Совсем-совсем никто? -Совсем- совсем. - Что! Все двадцать дней никто-никто? - Все двадцать дней. Помолчал, помолчал и сказал: - Ну тогда и я не пойду • Муж отвечает по телефону: - Не знаю, звоните в бюро погоды! - Кто звонил? - спрашивает жена. - Наверное, какой - то моряк. Спрашивал, как там на горизонте? • Жена с любовником лежат в постели. Жена спраши - вает: - Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает: - Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся... Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос: - фигушки - я еще два дня в командировке. • В ресторане официант: - Мадам, почему Ваш муж залез под стол? - Это не муж, муж стоит в дверях. • Жена ночью видит сон: будто спит она с любовником и тут входит муж. Она просыпается с криком: - Прыгай скорее в окно - муж идет. Муж вскакивает с кровати и прыгает в окно. Летит и думает: "А кто же я?". • К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса. - Почему Вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат. -Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку ложиться спать утром. - А что она делает всю ночь? - Ждет меня. • В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит: До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах. И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит: - Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет деле - гация. А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу: - Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане! • Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? - Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все пере - рыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались. • Неожиданно вернувшись из командировки, муж про - сыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены. - Ты кто такой? - Не видишь - я моль. - А шубу зачем взял? - Дома доем. • - Можно ли выпустить любовника через унитаз, если вернулся муж? - Можно, если любовник говно. • Сидят в ресторане машинист, пилот и шофер. Спорят, у кого жена самая честная. Машинист: - У меня жена честная. Еду я с рейса, проезжаю мимо дома, даю длинный гудок. Домой прихожу - она одна, стол накрыт. Пилот: - Я лечу, делаю круг над домом. Прихожу - все в порядке. Шофер: - А у меня перед домом спуск. Я выключаю мотор и качу до дома. Беру монтажку. Звоню в парадную дверь, а сам к черному ходу. Ни один еще живым не ушел. • Вовочка просит отца: - Папа, дай денег. Я хочу сходить в зоопарк, на удава посмотреть. - Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка. • В зоопарке отец с сыном: - Вот, деточка, видишь, это ползают пищерицы. Подходит сторож и строго заявляет: - Гражданин, если Вы не знаете названий, то не морочьте голову ребенку. Это не пищерицы, а черепухи. • Экскурсия в Сухумском обезьяньем питомнике. - Девушка! Скажите, пожалуйста, эта обезьяна - мужчина или женщина? - Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть. • Едет джигит на лошади, впереди небольшая канава. Он кричит: - Я джигит - я перепрыгну! Перепрыгнул. Едет дальше и видит канаву в два метра. Он кричит: - Я джигит - я перепрыгну! Перепрыгнул. Едет дальше. Видит канаву в десять метров шириной. - Я - джигит... Лошадь, остановившись: - Раз ты джигит, ты и прыгай! - Как бывает обманчива внешность, слезая с сапожной щетки. На Птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую живность врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит зубы и рычит. Народ пугается, шарахается по сторонам. Один кричит хозяину медведя: - Ты что, идиот! С медведем на Птичий рынок! - Молчи, друг. Мне бы только эту сволочь найти, ко - торая в прошлом году продала мне его как хомячка. Медведь, Волк и Лиса сели играть в покер. Перед началом игры Медведь сказал: - Предупреждаю сразу: если кто - нибудь из вас будет блефовать, повторяю, если хоть кто-нибудь будет блефовать, тот сразу же получит по морде... по этой хитрой, нахальной, рыжей морде. • Останавливает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: - Давай. - Сейчас разденусь. - Да ты что, дура, пирожки давай! • Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде. Волк спрашивает: - Откуда это? - Ты пил, а я не пил, вот и купил. В следующий раз Волк встречает Зайца на машине. Волк спрашивает: - Откуда это? - Ты пил, а я не пил, вот и купил. Через неделю идет Заяц, а навстречу ему летит Волк на вертолете. Заяц удивился и спрашивает: - Откуда это? - Бутылки сдал. • У Зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая волков" или "группа товарищей". Думали, думали и подписали: "стая товарищей". • Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ - будет съеден. В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца. - Косой, указ читал? - Читал. - А почему нарушаешь? -Д-д-да я его обмываю. - Ну смотри, - пригрозил Лев. Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает за уши пьяного Зайца. - Заяц, ты указ читал? - Ч-ч- читал. - Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден. -Да-к ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь. • В лесном туалете разбито стекло. Звери ищут виновного. Все указывают на Зайца. Спрашивают его: - Ты выбил? Заяц отвечает: - Вроде я, а вроде и не я. Сидели мы в туалете рядом с Медведем. Медведь первый закончил и спрашивает меня: "Заяц, ты линяешь?" Я говорю - нет. Он подтерся мной и выбросил в окно. Проходит неделя. Опять окно выбито. Опять спрашивают Зайца: - Ты выбил? - Вроде я, а вроде и не я. Сидел со мной рядом Еж, я спросил его: "Еж, ты линяешь?" Он говорит - нет. Что было дальше - не помню. • Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины - свиньи. • Идет Лиса полосу, злая - презлая. Навстречу Волк. - Ты чего, рыжая, не в духе? - Да вот, встретила Колобка в лесу и говорю ему: "Колобок, Колобок, я тебя съем". А он мне отвечает: "Пошла ты, рыжая падла, а то пасть порву". - Дура ты дура. Это же не Колобок, это Ежик из зоны вернулся. • Разговаривают в пустыне два верблюда. Один: - Что бы про нас люди не говорили, а пить - то хочется. • По пустыне ползут две черепахи. Он ей: - Ты испортила триста лучших лет моей жизни. • Идет по пустыне измученный жарой верблюд. Подбе - гает к нему тушканчик и спрашивает: - Верблюд! Ты что такой грустный? - Да вот, - говорит, - пить хочу и очень жарко. - А ты бегай, как я, меня ветром обдувает. Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошел, потрогал лапой лоб и говорит: - Замерз бедняга. • По реке плывет крокодил и видит, что на берегу сидит обезьяна с удочкой и ловит рыбу. "Сейчас я ее спрошу, сколько она поймала рыбы. Если скажет, что много, то скажу - везет же дуракам, а если скажет, что мало, - то, так тебе, дуре, и надо". Подплывает к обезьяне и спрашивает: - Обезьяна! Сколько рыбы наловила? - Плыви, плыви, говно зеленое. • Сидит обезьяна и стучит по ядерной боеголовке зуби - лом. Прохожий говорит: - Дура! Она же сейчас взорвется! - А у меня другая есть. • Царь зверей собрал всех на поляне и говорит: - Все красивые налево, а умные направо. Все начинают выстраиваться в две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда. Царь ей: - Ты что? - Но не могу же я разорваться! • В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану. Ей кри - чат: - Ты что ?! Она отвечает: - Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура... • Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. - Ну как в Африке? - Устал, ребята, страшно. - Вась, а как там в Африке с бабами? - С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке... - Вась, а как там с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохладно. - Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьяна дергает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну расскажи им про баб. • Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Ло - шадь смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дергается. Обезьяна: - Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась. • - Какое самое глупое животное в мире? - Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко. • Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова. - Мужик, дай закурить. Мужик дает. Корова: - Ну ладно, пока, - и ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака: - А что я? А что я? Я сама обалдела! • Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу. • Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет ко - рова. - Корова, ты что это? - Яблочек хочу поесть. - Так это же береза! - А они у меня с собой. • Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают бегемоты. Одна корова говорит: - Что - то бегемоты нынче разлетались. Вторая, спокойно: - Наверное, где-то неподалеку их улей. • В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли отсюда вон! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: - А поцеловать? • На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель: - Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу? Человек: - Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее. - Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: - Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно): - На обгон пошла. • На лугу пасется корова. По ее задней ноге вверх ползет муравей. И только он начал заползать под хвост, как ко - рова махнула хвостом; и сбросила его на землю. Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу, шею, голову, залез в ухо и говорит: - Не хочешь - не надо, но зачем же в грудь бить? • Бык, найдя в траве перчатку, поддел ее рогом и обратился к корове: - Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер? Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают: - Корова, ты откуда? - От верблюда. • Семеро козлят копытами избивают волка. - Что же вы делаете, волки? - Молчи, козел! • Сидит лягушка на болоте и разглядывает себя в зеркало: - Бдыщик, не бдыщик, бододавка не бододавка, а... додинка! • Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в стене: - Какая же сволочь свинью замуровала? • - Почему кобели, когда мочатся около забора, подни - мают ногу? - Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор. • По пустыне бегут два кобеля. - Шарик, если через десять минут мы не встретим де - рева - обоссусь на ходу. • Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе по - шел с собакой домой. -Из-за тебя я проспорил много, - ворчал хозяин по дороге, - ну почему ты не заговорил? Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил: - Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра! • Кот и кошка играют в прятки. Кошка говорит коту: - Если найдешь меня - я твоя, а если не найдешь, то я в шкафу. • Три мышки собрались выпить. Одна говорит: - Давайте выпьем по одной рюмочке и станцуем. Вторая мышка сказала: - Давайте выпьем по две рюмочки и споем. А третья мышка сказала: - Давайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту. • Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мыш - ка: как это кошка и вдруг лает? Высунулась из норы, туг кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и сказала: - Как полезно знать хотя бы один иностранный язык. • Лягушка встречает подружку. - Как дела? - спрашивает она ее. - Да плохо. Позавчера шла по болоту. Поймали, изнасиловали. Шла вчера, опять изнасиловали. - Ну и что ж ты будешь делать? - Сегодня опять пойду. • Один петух говорит другому: - Давай сходит в гастроном. - Зачем? - На голых курочек посмотрим. • На рынке. - Петуха продаешь? - Нет. - Так зачем же ты его принес? - Куры без него не хотели на рынок ехать. • Зашел Заяц в туалет и слышит по радио песенку. - Встаньте, дети, встаньте в круг... Заяц встал и провалился. • Петух на пасху забежал в избу, увидел на столе крашеные яйца, разозлился и побежал бить павлина. • - Почему петух поет всю жизнь? - Потому что у него много жен и ни одной тещи. • Звонок в полицейский участок. - На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка! - Ну и что? Из - за таких пустяков вы нас беспокоите? Кто это говорит? - Попугай! • В зоомагазине. - У вас есть попугай? - К сожалению, нет, но можем предложить дятла. - А что, он тоже говорит? - Нет, но он овладел азбукой Морзе. • Мистер Джонс купил на аукционе говорящего попугая. Выносит клетку с птицей на улицу и говорит: - Купить-то я тебя купил, но вот говоришь ли ты? Попугай отвечает: - Дурак, а кто цену набавлял? • Три вороны сидят на дереве. Хвастается первая: купила корову. Хвастается вторая: купила часы. Третья молчит, завидует. На следующий день сокрушается первая: корову украли. Сокрушается вторая: часы потеряла. Третья смотрит на часы: - Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить. • Взлетает ворона с конопляного поля. - Курлы!.. Курлы! Ой! Что это я? Кар! Кар! • Спрашивают ворону: - Ворона, правда ли, что у тебя две ноги? - Прравда, прравда, особенно прравая. • Воробей: -А все- таки автомобиль менее совершенен, чем ло - шадь. Он не дает навоза. • Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов - го - лубки нет. Час дня - голубки нет. Два часа - тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов. - Почему ты так поздно пришла? - спросил голубь. - Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут - Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком. • Маленький червячок, плача, спрашивает мать: - Мама, мама, а где наш папа? - Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку. • Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек, из воды вылетает червяк с вытаращенными глазами: - Мужик, ты что обалдел? Меня там чуть не сожрали! • Слон смотрел телевизор. Слониха ушла гулять. Звонок в дверь. Слон выглянул - никого. Опять звонок. Снова открыл дверь, смотрит - на кнопке звонка сидит комар. Слон спрашивает: - Ты чего? - А Слониха где? - Гулять пошла. - Ну передай ей, что заходил ейный хахаль. • Две блохи выходят из ресторана. - Так что, - говорит одна, - пешком пойдем или подождем собаку? • На спину слона залезли два муравья, один говорит: - Нам бы только его завалить, а там мы его ногами затопчем. • Две мухи в ресторане. Подходит официант. Первая: - Мне, пожалуйста, тарелку говна с луком. Вторая: - Мне то же самое, только без лука. Я вечером в театр иду. • На вершине горы отдыхают Орел и Чебурашка. - Ну что, полетели дальше? - Подожди, дай уши отдохнут. |