269 дн. с момента
ДНЯ ДУРАКА

Анекдоты‎ > ‎

От Юрия Никулина 3


  - Ой, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого, с длинной мордой и 
с большими ушами! Гена! Правда, мы с тобой тут ни при чем?! 
На адрес Пятачка и Винни - Пуха пришла посылка. - Винни, - 
сообщает Пятачок, - там десять апельсинов, значит, каждому по восемь. 
- Как по восемь, если всего десять? - Это твоя забота. Я свою долю уже 
съел.
   Чебурашка приходит в магазин и спрашивает у продавца: - У вас 
писины есть?
   -Во- первых, не писины, а апельсины, во - вторых, - нет, а, в-
третьих, если еще раз скажешь "писины", приколочу твои уши гвоздями к 
стенке. Чебурашка приходит на следующий день: - У вас гвозди есть? -
Нет. - А писины? 
   Купил человек на последние деньги на рынке грецких орехов. 
Раскалывает один - пустой, второй - пустой. Дошел так до последнего. 
Из пустого ореха вылезает чер - вяк в большой кепке и говорит: - 
Абыдно, да?
В зоопарк пришел человек.
   - Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выго - няют.
- За что?
- У меня очень замедленная реакция. - Хорошо, будете сторожить у 
нас черепах. Утром приходят, он сидит, а клетка пустая. - Слушай, а 
где черепахи? - Да только клетку приоткрыл, а они какломанули 
толпой!
   На горке стоит старый бык, под горой на лугу пасется стадо. На горку 
к быку прискакивает молодой бычок и предлагает:
   - Давай быстро сбежим с горки и трахнем вон ту рыжую телку!
   - Зачем спешить, зачем бежать? Давай спокойно спустимся вниз и 
перетрахаем все стадо.
Встречаются два приятеля. - Ты чего 
такой грустный?
- Да вот мои клопы объявили войну соседским. - Ну так радуйся - 
перебьют друг друга. - Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи 
пленных привели. 
Два комара залетели в спортзал. Один 
говорит: - Холодно. - Ничего. За ночь 
надышим. 
   Мышка вышла замуж за слона. Через один день слон умирает и 
мышка все плачет и плачет, а звери ее успо - каивают:
   - Не плачь! Все равно ведь только один день с ним жила.
   - Да. Жила один день, а закапывать придется всю жизнь. •
Встречает медведь мужика в лесу. - Ты кто? - Я 
турист. - Это я турист, а ты - завтрак туриста.
Гена с Чебурашкой сидят в военкомате. - Гена! А нас брить будут? - 
спрашивает Чебурашка. - Не знаю. Спроси у мышки. - Я не мышка, 
я ежик. 
   фермер после гулянки приходит доить корову. Ничего не получается. 
Никак не может потянуть за соски. Нако - нец корова не выдержала и 
говорит:
   - Давай так: ты покрепче держи меня за титьки, а я буду 
подпрыгивать. 
Воробей спрашивает слона: - Хочешь 
кайф получить? - Хочу.
Воробей залетел в хобот, через задницу вылетел. Слон: - 
Хорошо! Давай еще.
   Воробей залетел, а слон хобот в задницу вставил. Вечный кайф. 
   Ворона держит в клюве сыр. Подлетает воробей и тоже пытается 
поклевать. Ворона:
- Ты че... оборзел? -Ода!
- Ты че... орел? -Да!
- А почему такой маленький? - Болел в 
детстве.
• Красная Шапочка:
- Бабушка! А почему у тебя такой большой нос? - Еврей потому 
что, - сказал Волк и заплакал.
   Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью бер - логу. 
Теряет ружье и в страхе ожидает, что будет. Поти - хоньку 
приглядывается и видит маленького медвежонка. - Папа дома? - Нет. 
- А мама? - Тоже нет. Он пинает медвежонка ногой: - Тогда чего 
развалился, гаденыш! Медвежонок заплакал и закричал: - 
Бабушкааааа...! 
   К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове. Врач говорит:
- Здравствуйте! На что жалуетесь? Лягушка отвечает: - Да вот, 
доктор! Что-то к заднице прилипло.
   Сидят Гена и Чебурашка в окопе. Гена из пулемета строчит, а 
Чебурашка к нему пристает: - Ген, а Ген! А чем кровь пахнет? - 
Отстань, Чебурашка.
- Ген, а Ген! Ну чем кровь пахнет? - Отстань, 
Чебурашка!
- Ген, ну Ген! Скажи. Скажи - чем кровь пахнет? - Да говном, 
отстань. - Ой Ген, я весь в крови. 
   Косяк диких уток летит на юг. Молодой утенок спра - шивает:
- А почему мы летим все время за одним вожаком? Потому что у него 
есть карта.
   Крокодила переехало поездом. Голова поворачивается к отрезанной 
части и говорит: - Ну что, жопа. Допрыгалась? 
   Снесла курица яйцо весом 5 кг. Приехал корреспондент и 
спрашивает у курицы: - Как это у Вас получилось? - Секрет.
- Ваши планы на будущее? - Снести 
яйцо 7 кг.
Корреспондент идет к петуху и спрашивает: - Как это у вас 
получилось? - Секрет.
- Ваши планы на будущее? - 
Надавать по роже страусу. 
   Звери выпили. Показалось мало. Решили послать за бутылкой 
черепаху. Сунули ей деньги в пасть и вытолкали за кусты: - Чеши за 
угол.
Час ждут, другой, третий. Не выдержали, стали ругать. Лиса:
- Вот кляча, сдохнешь - не дождешься. Крокодил:
- Старая курва! Придет - руки, ноги поотрываю. Тут из кустов 
показывается черепашья голова и про - износит: - А если вы будете 
ругаться - вообще никуда не пойду
   Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает:
- Эй, корова! Куда плывешь? - В 
Африку.
- Так это же в другую сторону. - А мне какая разница. Все равно 
не доплыву.
   Волк донимает Чебурашку, а тот не знает, как от него отвязаться. 
Потом и говорит:
- Волк, хочешь, чтобы у тебя член до земли был? - Конечно 
хочу. - Гена, откуси ему ноги. 
   Решили колобок, жираф и бегемот утопиться. Колобок на воде 
держится, у жирафа голова из воды торчит, а бегемот плавает хорошо.
   Решили повеситься. Колобку не за что веревку цеплять. У жирафа сук 
как раз по шею. У бегемота тоже ничего не получается - сук ломается.
Решили спрыгнуть с 16-этажки. Колобок считает: - Раз, два, три.
   Прыгнул. От земли отскочил и опять на крыше оказался.
Жираф считает: - Раз, два, три. Прыгнул и на землю встал. Бегемот 
считает: - Раз, два, три, песок, глина, уголь, привет шахтерам!
   На американской базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили 
микрофон, записывать разговор умных животных. Один дельфин 
другому говорит: - Скажи - ка что - нибудь по - русски - вот 
забегают.
  
   Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема 
"Жизнь животных". Заспорили. - Может! - Не может! - Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на 
кухню. - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Ну что 
вы, милые, конечно нет. - Я тебе говорил, что она 
самец.
   Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и 
подслушивает. - Дорогой, я бы хотела девочку. - Хорошо. Будет 
девочка. В комнату влетает Вовочка. - А мне саблю, альбом для марок и 
велосипед!
   В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим 
животом. Спрашивают его: - Дядя, а что у тебя в животе? - Бомба.
Один другому говорит тихо: - Давай взорвем ее. 
- Опасно, очень короткий фитиль.
   В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит 
маленького мальчика с луком в руках. - Миссис Джонс, Вы не отдадите 
мне мою стрелу? - Конечно, маленький, где она? - Застряла в Вашей 
кошке.
Вовочка спрашивает у папы: - Скажи, как я на свет появился? - Да мы 
с мамой купили тебя в универсаме. Ничего Вовочка не сказал на это. А 
вечером, когда Во - вочка заснул, отец увидел на столе раскрытую 
тетрадку-дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня 
говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом".
   Два малыша рассматривают картину, на которой изображены 
Адам и Ева в первые дни своего создания.
 - А какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего 
брата. - А ОТкуда я знаю, - отвечает он, - на них нет никакой
одежды. 
Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему' - Вовочка, на 
улице сухо - грязи нет.
- А я найду. 
   Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает 
вокруг дачи, зовет... Наконец, он появился. - Где ты пропадал? Ушел на 
полчаса, а пришел через два.
   - Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал 
за голой тетей.
   - Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
   - Ну, тетя - то, может и сумасшедшая, а вот дядя точно - нет. Это 
был наш папа. 
   Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты. - Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой! - Я не 
сяду. - Почему? - У него баба в первом "А". 
   Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. 
Новая форма, цветы... После уроков встречают сына, он бросает портфель 
на диван и говорит:
   - Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет. •
Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает' - Ну и чем вы, 
Петенька, сегодня занимались в школе? - Бабушка, мы на уроке химии 
делали опыты со взрыв - чатыми веществами. - А что же у вас завтра 
будет в школе? - В какой школе, бабушка?! 
   Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б" "Приходите сегодня 
вечером в парк - будем целоваться"
 Девочки отвечают: "Если только за этим - то пишите в 1-й "А". •
В школе учитель спрашивает ученика: - Когда умер 
Александр Македонский? - Умер? Я даже не знал, что 
он болел.
   - Что значит: королева подарила своему супругу сына? - спросила 
маленькая Катя учительницу.
   - Это значит, - отвечает учительница, - что она ро - дила ему 
сына.
   Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к 
учительнице.
- Мария Петровна, вчера был мой день рождения! - Что тебе 
подарили? - Тетя Лида родила мне маленькую таксу!
Учитель спрашивает ученика: - Петухов, назови мне 
двузначное число. - Двадцать семь.
   - А если переставить цифры наоборот? Сколько по - лучится? - Я 
не знаю.
- Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число. - Тридцать пять. 
- А если переставить цифры? - Я не знаю.
- Рабинович, назови мне...
   - Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли 
- мигли.
Учитель спрашивает ученика:
   - Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора 
яблок? - Когда собака привязана. "
   Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, 
что с ним.
   - Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу 
оса села. - Ты бы ее согнал. - Не успел. Отец ее веслом убил.


Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его: - Тебя 
сегодня вызывали? - Да, завтра вызывают тебя. 
Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника? - А у меня его Васька 
взял, чтобы родителей попугать.
- Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь? - Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить. -Кто?
- Неприятель. - Тогда я лучше буду неприятелем.
   - Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное роди - тельское 
собрание. - Что значит сокращенное? - Ты, я и директор. 
Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из
двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает: - Кому 
памятник? Пионеры отвечают: - Пушкину.
- Это который "Муму" написал? - Ты что, дурак? "Муму" Тургенев 
написал, а это Пушкин. Вовочка задумался, а через некоторое время 
говорит: - Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а
памятник Пушкину поставили. 
   На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. 
Экскурсовод раздал им каски.
   - Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой 
пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им 
упало по кирпичу. Мальчик умер, а де - вочка засмеялась и убежала. 
Вовочка воскликнул:
   - А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется. 
В винно - водочный отдел заходит пионерка.
 - Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок пор - твейна.
 - А не будет ли тебе тяжело, девочка? - Вот я и думаю, 
может три здесь выжрать?
На улице. - Дядь, дай закурить. 
- А волшебное слово? - А в 
глаз? 
После "новогодней елки" в детском саду отец говорит
сыну: - Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого
Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю, ведь аист - 
это тоже ты.
• 
- Тетя, скушай эту конфетку. - 
Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему тогда и 
собака, и кошка все время
ее выплевывали? 
   Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел 
рисунок и сказал:
   - Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые 
волосы?
- А у меня не было лысой краски.
- Мама, купи мне кроссовки! - Какие кроссовки? Ты еще коньки 
не износил!
Вовочка пишет сочинение на тему "Весна": "Солнце, снег 
начинает таять. Волки трахаются". Учительница:
- Вовочка, это неудобно. - Конечно, ноги 
ведь разъезжаются.
   Абсолютно лысая девочка с огромным бантом на голове идет по 
улице.
- Девочка! Как у тебя бант держится? - А как прибили, 
так и держится.
  
Маленький Эраст приходит в школу с плохо приготов - ленными 
уроками. Учительница спрашивает: - В чем дело?
- Да у меня постоянно ссорятся отец с мамой. - Мать я твою видела, - 
говорит учительница. - А кто твой отец? - Вот как раз из - за этого 
они и ссорятся.
   Учительница, которая вела в младших классах уроки богословия, 
спрашивает:
   - Что это за маленькое создание в коричневой шубке и с длинным 
пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает орешки?
Маленький Оскар поднял руку и ответил: - С обычной точки зрения это 
должна быть белка, но поскольку об этом спрашиваете именно Вы, то 
стало быть это Иисус Христос. 
Мама (шепотом): - Томми, твой дедушка очень болен. Скажи ему что 
нибудь ободряющее. Томми: - Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих 
похоронах играл военный оркестр? 
   Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом 
сервировку стола и заметила маленькую оплош - ность.
   - Катя, - спросила она дочку. - Почему ты Ивану Ивановичу не 
положила ни ножа, ни вилки? - А папа сказал, что он ест, как лошадь.
Вовочка спрашивает доктора:
   - Дядя доктор! А шестилетняя девочка может забере - менеть? -
Нет! - Шантажистка! 
- Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят? - Не обращай на 
них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою 
панамку три ведра влезет.

  На небольшом холме, за которым разместилась деревня, стоит 
парнишка, с явным удовольствием наблюдая за оранжевым светом, 
освещающим долину. Прохожий ос - танавливается и говорит:
   - Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется 
природой. Ты часто приходишь сюда, чтобы посмотреть на заход солнца? 
- Это вовсе не заход солнца - это горит наша школа.
   Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только 
Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница 
строго:
   - Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой 
приходит!
   Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с 
треском распахивается от удара Вовочкиной ноги: - Ну что, суки, не 
ждали? •
Вовочка приходит из школы и радостно сообщает: - Хотите я вам слово 
из трех букв напишу? Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. 
Во - вочка в слезах. Приходит отец и спрашивает: - В чем дело?
Вовочка объясняет, что хотел написать слово "МИР". Отец дает 
матери пощечину: - А ты что имела в виду? Вовочка: - И бабушке 
дай. Пускай об этом не думает.
   - Мама! - испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно. - Вон 
идет папа. Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой 
дневник? •
Джонни явился из школы в изодранном костюме. - Что с тобой 
случилось? - строго спросил папа. - Я подрался с Чарли.
   - Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм. - 
Это что! - гордо сказал Джонни. - Посмотрел бы
ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка.
Учительница спрашивает:
- Дети! Расскажите, как вы помогали фронту? Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
- А я была медсестрой. 
Учительница: - Молодцы! 
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды. 
Учительница:
   - Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - О да! 
Мне сказали: "Зер гут, Вольдемар!"
   Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут, и ребенок 
разговаривает сам с собой:
   - Вот, если б мой папа был слон, мама слонихой, я бы был 
слоненком; вот если бы мой папа был волк, мама волчихой, я бы был 
волчонком, и т.д. и т.п. Водитель уже изнемогает и спрашивает: - 
Слушай! А если бы твой папа был осел, а мама коз- лихой, кем бы ты 
быЛ? - Таксистом. 
- Мальчик! Твоя мама дома? - Нет. 
- А папа? - Нет. Тоже спрятался. 
Вовочка пришел домой с одноклассником и сказал: - Посмотри, мама, 
- это Миша. Он необыкновенный мальчик.
- Чем же он такой необыкновенный? - Он 
учится еще хуже, чем я. 
Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор. - Что, Вовочка, 
опять выгнали? - Да, - вздыхает Вовочка. - А где твой папа 
работает? -В ЦК.
   - Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной по - говорю.
  Вовочка приходит домой веселый. Отец с вопросом: - Ты что такой 
веселый? - Опять твоя центральная котельная выручила.
   Один мужик вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в 
детский сад.
   Приятель его по камере пришел посмотреть, как он ра - ботает. 
Видит: посреди двора тот сидит на стуле, а дети ходят по кругу, заложив 
руки за спину. - Иванов! Опять описался?! - Обижаешь, начальник, 
зачем мокрое дело шьешь?
Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в
слезах. - Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку
получил!
Мать продолжает плакать.
- Мамочка, и по географии мне пятерку поставили! Мать продолжает 
плакать. Вовочка утешает ее: - Мама, почему ты так плачешь? - У 
нас в семье большое Горе... Саша вчера стрелял в
царя!..

Пьяницы делятся
   1. Малопыощие -
   2. Застенчивые - за 
стенку; 3. Выносливые
на три категории: - которые пьют и им все мало; которые пьют, а домой 
идут, держась
которые пьют, а потом их выносят.
На улице пьяный спрашивает прохожих: - Граждане, где здесь 
противоположная сторона? Ему показывают. - Совсем обалдели. 
А там говорят, что здесь.
В ресторане.
- Официант, три бутылки водки. - 
Слушаюсь-с, что будем кушать? - Ее и 
будем кушать. •
   Пьяный проснулся, лежит на земле. Спрашивает про - хожего: - А 
где я лллежу? - У Красных ворот. - Закрой их, а то мне в зад дует.
Муж говорит жене:
   - Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь? - Ты меня 
только разбуди...
Мальчик приходит из школы: - Пап, 
я четверку принес! - Поставь в 
холодильник. 
 Приходит муж домой после выпивки, а жена ему: - Выбирай: 
или я, или водка! Муж почесал затылок: - И много водки? •
Встречаются два алкоголика. Один говорит: - Пойдем ко 
мне, выпьем. - Пойдем.
Хозяин открывает квартиру, стараясь не шуметь. - Проходи 
тихонько на кухню.
  Осторожно открывает холодильник-бар, достает бутылку коньяка. 
Вдруг нечаянно звякнул стакан. Хозяин: - Тише, ты! - А чего мы так 
боимся? - В спальне жена с любовником - это его коньяк.
   У алкоголика взяли кровь на анализ. Через день он получает результат, 
где написано: "Гражданин Сидоров, в Вашем вермуте крови не 
обнаружено".
   Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, по - чему опять 
выпил так много. - Да не много, взяли только бутылку на троих. - 
Почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли. •
Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена:
- Где ты был?
- Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по 
телефону: - Петя, мой у тебя был? - Да, до сих пор сидит. •
   Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту: - 
Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
   Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой 
стороне шоссе против движения: - Ты куда собрался, приятель? -Н-не 
знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут
обратно. 
Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит: - Ну жена, 
теперь мы месяц не будем мясо покупать. - Неужели кабана убил? - 
Не, получку пропил. 
Мальчик жалуется отцу:
   - Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, 
грозится на второй год оставить.
  Отец: - Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.
Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука
в гипсе. Жена в ужасе: - Вася, что с тобой? - Да я сегодня в пивной с 
одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
Пьяные у пивной говорят о своих женах. Первый: - У меня жена 
такая стройная, подтянутая, темпера -
ментная, породистая, как борзая. Второй: - А у меня жена маленькая, 
кудрявенькая, ласковая,
как болонка. Третий: - А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой
породы.
• Сын школьник спрашивает: - Мам, что такое трансформатор? - Ну, как тебе объяснить? Это как наш папа: двести двадцать получает, сто двадцать семь домой приносит, а на остальные - гудит. 
Муж собирается на субботник, а жена злится. - Опять придешь 
поздно и пьяный, знаю я тебя. В три часа ночи раздается звонок. Жена 
открывает, муж
пьяный, гневно кричит: - Ну что, 
накаркала? 
   Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж 
открывает дверь у холодильника и кричит: - В аэропорт повезешь? И так 
беспрерывно.
Жена снова пошла спать, приговаривая: - Вот пьяный дурень, 
холодильник за такси принял. Утром входит на кухню - ни мужа, ни 
холодильника. - Вот дьявол, уехал все-таки! 
   Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. 
Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
- С - скажи ей, что ты моя сестра.
- Мама, а что, папа вчера зарплату получил? - Как ты 
догадался? -А он в ванной зеркало бреет.
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один:
- Ч-черт, какие ступени высокие! Второй:
- Да. И перила низкие. Третий: - Ничего, ребята, вон 
смотрите, лифт идет.
Двое у винного отдела: - Ну что, две 
возьмем или три? - Наверное, три...
- А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась. - Ну тогда 
возьмем две. К продавщице: - Девушка! Четыре бутылки водки и две 
ириски.
   Возле телефона-автомата стоит пьяный мужчина и пытается набрать 
номер, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина. - У, 
пьяница, а еще таксист.
Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней: - А почему 
таксист? - Да у тебя шапка-то таксистская. Он поднимает руку и 
ощупывает фуражку у себя на голове. - Да, таксистская, а была 
ондатровая.
   Двое пошли в баню. В предбаннике выпили бутылку. Один говорит:
   - Ничего не почувствовал. Наверное, разбавляют. Давай еще одну 
бутылку выпьем в парилке.
   Зашли в парилку и внизу на скамейке распили вторую. Второй 
говорит:
   - А ты прав. Водка какая-то бракованная, не берет. Давай третью 
разопьем на верхней полке. Там жарко, иа верное подействует.
  Распили, обливаясь потом, третью и опять ничего не почувствовали. 
Один вспомнил:
   - Слушай! Тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть 
спирт. Пойдем к нему, выпьем и почувствуем, наверняка.
Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает: - Привет ребята! 
А вы что, из бани? - А как ты узнал? - Да вы же голые и с шайками.
   - Мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, - говорит один 
житель деревни другому. - С чего это ты так решил? - Его кролики 
опять набили морду моей собаке.
Что такое: "шампанское по-семейному"? Ответ: - Это, 
когда муж пьет водку, а жена шипит.
Пьяный приходит в аптеку: - С-скажите, у вас есть геморройные 
свечи?
-Да-- А подсвечники?
Из разговора двух приятелей:
   - Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кро - вати с каким - 
то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, 
открываю: точно - пол-литра нет.
   Не соображая, и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. 
Сходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову 
и, причитая, начинает кружиться на месте. Снова идет вперед и снова 
ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. - 
Подожду, когда кончится митинг.
   В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, 
заснувшего за столом.
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу? - А зачем? 
Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен: - В конце концов! Это 
просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты 
не ищешь меня, например, в музее? •
   В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пья - ного 
человека, говорит бармену: - Мне, пожалуйста, того же самого.
В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный.
Подходит милиционер:
- Это что за безобразие? Немедленно прекратите! - Это что же 
получается? Баронам можно, а рабочему
человеку нельзя? - Почему это? - А вот прочти надпись... "отливал 
барон Клодт".
   Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в 
сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся 
пушка вдребезги. Одному руки оторвало, другому ноги. Тот, которому 
ноги оторвало, схватился за голову и кричит:
   - Елки-палки! А что сейчас в Хабаровске-то делается! 
Муж возвращается домой под утро и объясняет жене: - Понимаешь, 
сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше, 
и бац - мне по лбу. Так всю ночь и простоял. 
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и
спрашивает:
- У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся? -Да. Пьяный 
подходит к багажнику, открывает его и засо -
вывает два пальца в рот. 
Доктор:
- Спиртное употребляете? Пациент:
- Нет, только по торжественным случаям. - А что Вы 
считаете такими случаями?
- Когда у меня есть, что выпить.
Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них 
добавляет: - Мне, пожалуйста, в чистой кружке. Официант 
приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в 
чистой?
   Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который 
сидит один: - Почему в машине два водителя? Шофер: - Стоило из - 
за такого пустяка машину окружать.
   Идет собрание общества рыболовов - любителей. Вы - ступает 
председатель:
   - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В 
позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли 
удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что 
предлагаете? Выходит один рыболов:
   - Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и 
из автобуса не выходить.
   Возле общественного туалета стоит негр и писает. Подходит 
милиционер:
   - Как Вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать? Негр 
смущенно: - Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.
   Мужчина читает газету и видит объявление: "Предлагается ореховая 
спальня за бутылку водки". Мужчина бы - стро идет в магазин, покупает 
бутылку водки и приходит по адресу. Дверь открывает мужик в одних 
трусах, абсо - лютно пьяный.
   - Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня? - Да, здесь. 
Проходи.
   Мужчина проходит в абсолютно пустую комнату, по - среди которой 
стоит собачья будка. - А где же ореховая спальня?
- Орех, выходи, я твою спальню продал.
   Лежит мужик пьяный в грязи. Мимо проходит женщина.
- Сама свинья, - говорит мужик. - Я же Вам 
ничего не говорила!
- Зато подумала. 
Пьяный едет в автобусе и громко говорит: - Сейчас буду 
блевать!
   Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, 
благо, остановка близко. - Шестью восемь - сорок восемь...
Два алкаша ищут третьего. Идет негр. - Третьим будешь?
   Тот не отказался. Рядом стройка. Пошли туда к сторо - жу. Подходят 
и говорят: - Батя, дай стаканок, нальем.
   Выпили, негр опьянел. Ну куда деваться. Взяли его под руки и 
потащили. Сторож смотрел, смотрел и заорал вдо - гонку:
   - Ребята! Стаканок попросили - я вам дал. Но зачем же рубероид 
сперли? 
   В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает:
   - До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?!
- Пью, потому что жидкая. Была б твердая - грыз бы.
Однажды пьяный муж возвращается домой поздно. - Опять нализался, 
- возмущается жена. - Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и 
будешь любить меня.
- Обязательно буду, только дай одну рюмку. Жена принесла рюмку. 
Муж выпивает и задумывается: - Милая, чтобы любовь была горячее, 
мне надо выпить еще одну рюмочку. Жена в отчаянье выбегает на балкон 
и кричит:
- Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины? С первого этажа 
голос: - А что - есть выпить? 
   Мужчина каждый вечер берет по две рюмки коньяка по 50 грамм. На 
вопрос бармена: "Почему Вы не берете сразу 100 грамм?" - он отвечает:
- А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя. Однажды 
вечером мужчина попросил только 50 грамм. - С Вашим другом что-
то случилось? - Нет. Я бросил пить. 
   Турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое 
чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида. - Обычно 
после пятого стакана.

- Позовите к телефону Васю. - Васи нет дома, 
а что ему передать? - Передайте ему три рубля. 
- Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича. - Вам какого, 
старшего или младшего? - Старшего. - Они оба умерли. 
В три часа ночи раздается телефонный звонок: - Это баня?
- Это квартира, - кричит раздраженный хозяин. - А почему 
голый стоишь? 
Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный го -
лос:
- Алло, скажите, это телефон 229-03-71? - Вы что, совсем с ума 
сошли? У меня вообще нет
телефона.
 • Наркоман звонит приятелю: - Гоша дома? - Гоша умер. Наркоман звонит опять: - Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?
Телефонный звонок среди ночи:
   - Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу. - А я вообще с 
другого района звоню.

Журналист берет интервью у чукчи: - Скажите в двух словах, как вы 
жили до Октябрьской революции? - Голод и холод. - А как живете 
теперь? - Голод и холод, и чувство глубокой благодарности.
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит: - А ну 
выстрели, может, кто отзовется. Второй выстрелил - никто не 
отзывается. - Стреляй еще. Опять тишина. - Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились. 
   По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена 
сидит на веслах и гребет против течения.
   - Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и гре - би, а мне 
думать надо, как дальше жить.
Чукча приводит сына к врачу:
   - Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы. - 
Почему же он не ест? - Нету. 
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси,
садится на заднее сиденье и бросает: - В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее. - Ну, чего 
уставился? Голой бабы не видел? - Чукча видел голый баба. Чукча 
думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
   В пограничной засаде сидит чукча и чутко прислуши - вается к 
звукам. Вдруг тишину ночи нарушает всплеск. Плывет лодка. Чукча из 
засады кричит: - Стой! Говори пароля! Но неизвестный молча 
продолжает грести. - Стой, говори пароля, - опять кричит чукча, - а 
то моя твоя стреляет. Из темноты в ответ несется: - Да пошел ты к ...
Чукча облегченно вздыхает. - Вторая год служу на границе, а пароля все 
та же.
Чукча-часовой увидел нарушителя. - Стой, 
стрелять буду. - Стою. - Стреляю. 
Женился чукча на русской. Спрашивают у него соседи: - Ну, как твой 
русский жена?
   - Хороший жена, грязный только, каждый день умы - вается. •
   Едут двое чукчей в троллейбусе. Первый спрашивает водителя:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? - Нет, не 
доедете. Второй чукча: - А я?
 •
   Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону 
Америки: - Нищие! Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут? - Аляску купили, а на 
Чукотку денег не хватило.
Объявление по радио на железнодорожном вокзале: - Поезд Москва-
Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи 
повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3-и и 4-и рельсе, когда на 
часах все стрелки станут кверху. 
Встречаются двое чукчей: - Салют, козел! - Сам салют, однако. 
   Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. 
Проходит прохожий и говорит: - Твой олень упал с обрыва. Чукча 
продолжает играть. - Эй! Уже упало два твоих оленя! Опять ноль 
внимания. - Смотри, с обрыва упало все стадо!
Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит: - 
Однако, тенденция. 
Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкур -
ку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит: - Давай, 
чукча, еще раз.
- Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку отнял: - Однако, я 
хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай. 
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в
милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей. - Приметы не 
терял. Жена пропала. - Ну вот у меня жена, - объясняет 
милиционер, - высокая, стройная блондинка. - Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать. 
   Приехал чукча в Москву - машину покупать. Ходит вокруг да около 
автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает: 
- Купи "Жигули".
- Не... "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен. - Ну купи 
"Волгу".
- Не... "Волга" тоже, однако, маленький. - Ну КамАЗ 
тогда что ли... - Ну КамАЗ, однако, можно. Купил и 
уехал.
   А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил 
того самого мужика. - Ну как, машина ходит? - спрашивает мужик. - 
КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.
У чукчи спрашивают:
- Что ты делаешь, когда приходишь с охоты? - Люблю 
жена. - А потом? - Еще люблю жена. - А потом? - 
Снимаю лыжи.

В больницу привозят человека. У него обожжены уши. - Что случилось? 
- спрашивает врач. - Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я 
вместо трубки приложил к уху утюг. - А почему второе обожжено? - А 
это, когда я вызывал "скорую помощь".
К ветеринару приходит посетитель: - Здесь 
принимает скотский доктор? - Да, а что у Вас 
болит? 
Пациент спрашивает дерматолога:
   - Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?
   - Причина установлена точно, - ответил врач, - не - которые 
люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут.
 •
   - Доктор, я опять жалуюсь на геморрой. Вы мне все свечи 
прописываете, а они так ни разу и не помогли. - Да Вы их едите, что ли? 
-Ну не в задницу же запихиваю!
   Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него боль между 
лопатками. Доктор спрашивает: - Курите? -Нет. - Пьете? -Нет.
- А с женщинами балуетесь? - Тоже нет. - Так 
это у Вас крылышки режутся.
- Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать? - Прежде всего нужно 
поставить диагноз. Разденьтесь
и покажите, где у него болит.
Пациент приходит к врачу:
   - Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше!

Врач задумчиво смотрит на молодую женщину: - Никак не могу понять, 
что с Вами: или у Вас сильный
грипп, или Вы в положении? .Женщина на 
минуту задумалась.
   - Наверное, я в положении, доктор, но не могу представить, от кого я 
могла подхватить грипп?
   - Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С 
таким неврозом люди живут очень долго. - А я, доктор, сколько протяну 
я?
Пациент, придя на прием к доктору: - Доктор, 
помогите, меня все игнорируют! Доктор: - Следующий! 
Врач говорит больному: - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если 
проснетесь, еще две. 
   - Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку, хо - рошее зрение?
   - Конечно. Разве Вы видели когда-нибудь кролика в очках?
В поликлинике: - На что жалуетесь? - Плохо слышу. - Курите? - Курю. - 
Выпиваете? - Выпиваю, бывает. - Женщины? - Ну...
- Придется Вам от всего этого отказаться. - Это чтобы 
лучше слышать? Ни за что!
- Доктор, у меня ужасные боли. - В какой 
области? - В Черкасской.

Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется Вам в пятьсот франков. - Это грабеж! Лучше 
я умру! - Не советую. Вы знаете, сколько сейчас стоят похо -
роны? 
Осмотрев пациентку, врач говорит ей: - Вы сможете полностью 
излечиться, если перестанете играть на пианино. Когда пациентка ушла, 
медсестра удивленно спрашивает:
- А что общего между ее болезнью и пианино? - Есть кое-что, - 
говорит врач, - она живет надо
мной. 
Мужчина приходит на прием к врачу. - Доктор, я так волнуюсь, мне 
жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут. Врач:
   - А они и не должны расти, это просто образное вы - ражение. 
Мужчина:
   - Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться, 
может, кальция в организме не хватает.
Пациент спрашивает у врача: - Что означает в 
моем диагнозе: Ч.Е.З.? - Черт его знает. 
В гостях у судмедэксперта за столом. - Сколько лет Вы мне дадите? - 
спрашивает его одна дама.
   - По цвету губ - семнадцать, по изгибу бровей - шестнадцать, по 
цвету лица - двадцать, а всего пятьдесят три. 
Разговаривают два старых врача:
- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть 
еще десять лет назад, а он все живет. - Да, так бывает. Это еще раз 
доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна. 
Врач спрашивает родственников: - Больной перед смертью потел? -Да. - Это 
хорошо. 
В медицинском институте профессор: - Прежде, чем назвать тему 
лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был 
студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу 
Она отдала предпочтение моему другу и я остался с носом, а тот молодой 
человек - без носа. Тема сегодняшней лек - ции - "Сифилис и его 
последствия".
Больной приходит к хирургу. - Доктор, у меня болит живот. Тот 
осмотрел пациента и говорит: - Давайте я Вам ухо отрежу. Больной 
возмутился и ушел. Приходит к терапевту. - Доктор, у меня болит 
живот. Пришел к хирургу, а он
мне предлагает ухо отрезать. - Этим хирургам только бы резать. Я Вам 
пропишу
таблетки и через месяц уши сами отвалятся.
   Когда больного положили на операционный стол и дали наркоз, 
последнее, что он видел - это маленькую бородку хирурга. Очнувшись 
после операции, он увидел, что у хи - рурга большая окладистая борода.
   - Доктор, неужели так долго шла операция, что у Вас выросла такая 
большая борода? - Ты что, с ума сошел? Я же апостол Петр!
Пациент приходит к хирургу. - Доктор, отрежьте мне, 
пожалуйста, член. - Да Вы что?
- Доктор, я Вас очень прошу! Мне очень надо! - Ну надо, так 
надо.
После операции хирург вновь обратился к пациенту: - Зачем Вы это 
сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У Вас вся жизнь впереди, у Вас могло 
быть столько женщин. Скажите мне, зачем Вам это было нужно?
   - А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай.
- Так, может, Вам надо было сделать обрезание? - А я Вам 
как сказал? 
   Операционная. Больной уже на столе, спрашивает у хирурга:
   - Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
   - Конечно сможете, - немного подумав, ответил доктор.
- Честное слово? - не унимался больной. - Честное 
слово.
   - Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду.
Хаим пришел к доктору.
- Помогите. Я не могу удовлетворить жену. - Вот Вам совет. Придите 
домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта 
неожиданность возбудит вас обоих.
   - Ну как? - спрашивает доктор во время второго визита. - Вы 
знаете, жена испугалась, но дети так смеялись.
   Зубной врач, вызванный по телефону, возвращается и спрашивает 
ассистентку: - Есть еще пациенты? - Да, есть один, он у Вас в кабинете. 
- Так почему же Вы не готовите инструменты? - Он заперся изнутри. 
   В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:
   - Безобразие, ко мне в палату поселили больного, ко - торый 
каждую ночь воображает, что он светильник. - Ну и пусть себе 
воображает.- Да, но я не могу спать при свете.

   Пациентов психбольницы перевозят в другой город, в другую 
больницу на самолете. Стюардесса выдала всем по бутылке минеральной 
воды. Через некоторое время возвращается в салон - все кресла пустые, 
люк открыт, си - дит только один пассажир. - А где остальные? - 
Пошли бутылки сдавать. - А ты? - А у моей бутылки горлышко отбито.
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку
зубную щетку. Подходит врач. - Что, с собачкой прогуливаетесь? - Это 
щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь
к щетке: - Ну что, Бобик, здорово мы его надули?
Женщина жалуется врачу психиатру: - В последнее время муж ведет себя 
очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя 
только ручку.
   - Странно, - говорит врач, - ведь ручка - это самое вкусное. 
   В сумасшедшем доме один из больных, приставив гвоздь шляпкой к 
стене, бьет по острию молотком. К нему под - ходит другой больной:
   - Вот и правильно тебя запрятали в сумасшедший дом Неужели не 
соображаешь - это гвоздь от той стены!
   Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его 
заставили прийти родственники и только по той причине, что он 
предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
   - Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, - 
говорит врач. - Правда?! - радостно восклицает пациент. - Вы
  как предпочитаете, с маслом или с майонезом?
   Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит 
душераздирающий крик: - Помогите!
Зашла в палату. Никого нет. Только вышла - опять: - Помогите!
Она заходит в палату и спрашивает: - Где Вы?
- Да здесь, под плинтусом! - А 
как Вы туда попали? - Клопы 
затащили.
 •
   Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но 
дети его очень любят.
   У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. 
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. 
Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом: - Коля дома? Она тоже 
шепотом: - Нет. Заходи. •
   - Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от 
этого свихнуться? - Никто еще от этого с ума не сходил. - Да, доктор, 
но Вы нс знаете, какой я нудный.
   - Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной 
дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. - А что 
написано на двери? - "На себя". •
Пациент врачу:
- Скажите, доктор, я буду жить? Врач: - А смысл? •
   - Правда ли, доктор, что женщины живут дольше мужчин? - Во 
всяком случае вдовы - да.
- Доктор! Соседи считают меня сумасшедшим за то
что я обожаю сосиски.
- Какие глупости! Я тоже люблю сосиски. - О! Тогда пойдемте ко мне, 
я покажу Вам свою коллекцию. 
   Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спраши - вает: - Кто 
последний?
Ему говорят, что это очередь к гинекологу. - Да, да, я знаю, 
- отвечает он. - Но это женский врач. - Но это ведь он 
спиральки вставляет? -Да-он.
- Значит, он и снимает. 
Психиатр успокаивает пациентку:
   - Вы говорите, что мимо Вашего окна ездят грузовики и шоферы 
заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у Вас расстройство 
психики. - Правда, доктор? - Конечно.
   -Ноя забыла Вам сказать, что живу на шестом эта - же. 
   - Доктор, пациент из 6 палаты чувствует себя лучше сегодня первый 
раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно. 
Доктор:
   - Поскольку Вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, что 
было бы лучше, чтобы Вы рассказали мне все с самого начала.
  - Конечно, конечно. Итак. Сначала Бог сотворил небо и землю... 
   Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
   - Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, 
ребенка тоже не удалось спасти, да еще вы - скользнули из рук щипцы и 
прямо в висок отцу...
   - Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Пер - вый блин 
всегда комом, вот вам адрес - примите роды вместо меня, а вечером 
сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает: - На этот раз куда 
успешнее! Отец жив...
Врач встретил на улице жену своего пациента: - Скажите, - обращается 
он к ней. - Как чувствует себя Ваш супруг? Он уже избавился от 
рассеянности?
   - Как Вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром в 
кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а затем целует 
яйцо всмятку,
На приеме у психиатра:
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я стеклянный. - Не волнуйтесь, 
сейчас мы Вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул 
пациента по коленке. - Дзинь, - сказал тот и разбился.
Приходит женщина к врачу.
   - Доктор! Мой муж говорит, что у меня половая слабость.
- А в чем это проявляется? - Никому 
не могу отказать.
Пациент - психиатру:
   - Доктор! Благодарю Вас, что вылечили меня от мании величия. 
Сколько миллиардов я Вам должен?
- Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что - нибудь, а 
затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.
   - Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину доктор, - это дар 
божий. 
Дантист говорит пациенту: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но 
Вы же сами сказали, что нужно ввести туда зер - кальце, щипцы, 
инструменты? - Да. Но сам-то я остаюсь снаружи.
   Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на мо - лоденькой. 
Приходит к врачу и просит:
   - Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только 
формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы. Вам уже ничто не 
поможет. - А пчелиное молочко?
   - Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я 
могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить - это 
извините. 
   Врач имел привычку, принимая больного, все время го - верить "мы".
   - У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что 
же мы должны будем сейчас сделать?
   - Я думаю, - заметил больной, - что нам с Вами вместе следует 
пойти к другому врачу. 
Пациент отоларингологу: - Доктор, у меня вилка 
в ухе. - Прием окончен, я работаю до 7. - Но у 
меня страшные боли! Доктор вырывает вилку из уха и втыкает ее в глаз пациенту:
- Идите к окулисту -он до 8. 
   - Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня 
обязательно бывает стул.
  - Ну и что ж здесь плохого? - Но просыпаюсь-то я в 8. 
Пациент:
- Доктор, у моей жены там рыжие волосы. - Вам это 
мешает? - Мне нет, но друзья смеются.
В палате дистрофиков: - Петя, прикати 
таблетку.
   - А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он 
майку носит. 
   - Доктор, Вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у 
одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
   - Ну что ж, - говорит доктор. - Снимайте штаны и показывайте 
своего знакомого.
   - Доктор, помогите, - жалуется больной. - Все болит. И тут болит, 
и тут, и печень болит. - Одеколон пьете? - спрашивает доктор. - Пил, 
не помогает. 
В кабинете невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения? - Да, однажды, 
прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли. 
   Женщина -врач с простуженным горлом тихо говорит своему 
пациенту: - Раздевайтесь. - А Вы? - тихо спрашивает вошедший.
Пришла к гинекологу бабка:
   - Милок, помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги 
мне, я тебе четыреста рублей дам. - Да ты что, бабка! А потом подумал и 
говорит: - Ладно, давай, бабка.
  Пришел в соседний кабинет. Там студент-практикант. Он ему 
говорит:
   - Зайди ко мне в кабинет, там нужно с бабкой переспать - 
стольник будет. Студент согласился.
   Врач привел к нему бабку и ушел. Три часа, четыре... Не выходит 
бабка. "Что такое?" - думает врач. Вошел - видит, сидит голый студент. 
Окно раскрыто. - Эй, а бабка где? - Бабке понравилось, за седьмою 
сотней побежала.
Приходит женщина к гинекологу: - Доктор, у меня там живет 
мышка. Доктор осмотрел пациентку и говорит: - Ого. Да у Вас 
там не мышка, у Вас там кирпич. - Ну да. Вот сразу за кирпичом 
и мышка.
Приходит комиссия в дурдом. Видит - бежит мальчик.
Спрашивают:
- Мальчик, как тебя зовут? - Нежняю.
- А кем ты хочешь стать? - 
Нежняю. Встречают девочку: - 
Девочка, как тебя зовут? - 
Нежняю.
- А кем ты хочешь стать? - Нежняю. Наказали главврачу, чтобы 
через месяц все знали. При -
езжают через месяц - спрашивают мальчика: - Тебя как 
зовут? - Коля.
- А кем хочешь стать? - 
Космонавтом. Спрашивают 
девочку: - Тебя как зовут? - 
Оля.
- А кем хочешь стать? - 
Космонавтом, Хвалят врача:
- Молодец! Как Вы добились таких успехов? - Нежняю.
 •
- Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать? - Ходите больше 
пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте 
так и позвоните мне через пару недель. Через две недели звонит телефон: 
- Доктор, Ваш совет здорово мне помог. - Что, не ссоритесь с женой? 
- Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.

Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, Вам не 
нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.
   - Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить! Снова звонок. - Слушай, идиот! Ты 
думаешь, мне легко набирать копытом номер? 
   - Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие 
штуки показывают! - А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне! - Пожалуй, пойду. 
Я уже лет десять, как слона не видел.
   Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. 
Друзья ему говорят: - Ты хоть чемодан купи себе в дорогу. - Зачем?
- Положишь туда брюки, пиджак, белье... - А в чем 
же я тогда поеду? 




Report Abuse|Remove Access|Powered By Google Sites|турбокомпрессор камаз посмотреть